crazy_l3oy_l3lo0dthirsty

2005-06-18T14:48:00.000-07:00

roدماغ عمل نکرده !اگه مثل کلنگه مثل لوله تفنگهبا خوشگلی‌ت می‌جنگه طبیعیه، قشنگه نگو که این یه درده دماغ عمل نکرده
***
اگر که مثل فیله و یا از این قبیلهروی نوکش زیگیله غصه نخور، اصیله هی نرو پشت پرده دماغ عمل نکرده
***
یکی می‌گه درازه خیلی ولنگ و وازهیکی می‌گه ترازه غصه نخور که نازه ببین خدا چه کرده دماغ عمل نکرده
***
دماغ نگو جواهر سوژه‌ی شعر شاعرطویل فی‌المظاهر پدیده‌ی معاصر آهای تخم دو زرده دماغ عمل نکرده
***
با اون دماغ همیشه عکس تو پشت شیشهتو سینما چی می‌شه شکستن کلیشه کاشکی بری رو پرده دماغ عمل نکرده
***
کم باباتو کچل کن یا خودتو مچل کنکی بت می‌گه عمل کن قصیده رو غزل کن می‌شی له و لورده دماغ عمل نکرده
***
چه‌قد دماغ دماغ شد قافیه‌مون چلاق شدهی، یکی- چل کلاغ شد تصنیف کوچه باغ شد بره که برنگرده دماغ عمل نکرده !

2005-06-18T14:37:00.000-07:00

يك آدم خوش شانساز بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به اين دنيا نميرسيد.
از همون اول كم نياوردم، با ضربه دكتر چنان گريه اي كردم كه فهميد جواب هاي،، هوي است.
هيچ وقت نگذاشتم هيچ چيز شكستم بدهد، پي در پي شير ميخوردم و به درد دلم توجه نميكردم!
اين شد كه وقتي رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهاي خودم بلند تر بودم و همه ازم حساب مي بردند.
هيچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد كه برم پاي تخته زنگ مي خورد. هر صفحه اي از كتاب را كه باز ميگردم جواب سوالي بود كه معلمم از من مي پرسيد.
اين بود كه سال سوم، چهارم دبيرستان كه بودم، معلمم كه من را نابغه مي دانست منو فرستاد المپياد رياضي!!!
تو المپياد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود ويكي از ورقه هاي بي اسم بود منم گفتم اسممو يادم رفت بنويسم!
بدون كنكور وارد دانشگاه شدم هنوز يك ترم از نگذشته بود كه توي راهروي دانشگاه يه دسته عينك پيدا كردم، اومدم بشكنمش كه خانمي سراسيمه خودش را به من رسوند و از اين كه دسته عينكش رو پيدا كرده بودم حسابي تشكر كرد و گفت: نيازي به صاف كردنش نيست زحمت نكشيد اين شد كه هر وقت چيزي از زمين بر مي داشتم، يهو جلوم سبز ميشد و از اين كه گمشده اش را پيدا كرده بودم حسابي تشكر ميكرد. بعدا توي دانشگاه پيچيد دختر رئيس دانشگاه، عاشق ناجي اش شده، تازه فهميدم كه اون دختر كيه و اون ناجي كيه!
يك روز كه براي روز معلم براي يكي از استادام گل برده بودم يكي از بچه ها دسته گلم رو از پنجره شوت كرد بيرون، منم سرك كشيدم ببينم كجاست كه ديدم افتاده تو بغل اون دختره! خلاصه اين شد ماجري خواستگاري ما و الان هم استاد شمام! كسي سوالي نداره؟؟؟؟؟؟؟

2005-06-18T14:21:00.000-07:00

آزمون سنجش آموزش کشور، آزمون استخدامي كارشناسي ارشد دستياري
تست های فرهنگی هنری
هنرپيشه معروف سينما ؟الف) محمدرضا گلزارب) محمدرضا علفزارک) محمدرضا گندمزارش) محمدرضا دشتهنرپيشه مرحوم سينما ؟الف) رضا ژيانب) رضا ماکسيماک) رضا فولکسش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟الف) نعمت الله گرجيب) نعمت الله ساقه طلاييک) نعمت الله شيرين عسلش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟الف) هديه تهرانيب) کادوي تهرانيک) چشم روشني تهرانيش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟الف) پارسا پيروزفرب) فارسا فيروزپرک) پارسا پيروزپرش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟الف) ديوونهب) … خلک) منگلش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟الف) پاپب) اسقفک) راهبهش) موبد
تست های ورزشی
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟الف) علي پروينب) علي شهينک) علي مهينش) علي دمبه
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟الف) عباس جديديب) عباس قديميک) عباس نيوش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟الف) نفت آبادانب) بنزين آبادانک) گازوئيل آبادانش) استقلال اهواز
باشگاه انگليسي ؟الف) ميدلزبروب) ميدلزبياک) ميدلزبودي حالاش) ميدلزپاشو برو گمشو
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟الف) حسن صالح حميدزيچب) حميد صالح حسنزيچک) حسن حميد صالحزيچش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟
دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟الف) ديويد سيمنب) ديويد سيمثقالک) ديويد سيگرمش) ديويد سيتن
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟الف) اندي کولب) اندي سرشانهک) اندي پشت بازوش) اندي مرسي هيکل
مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟الف) دنيس برگکمپب) دنيس اروينک) دنيس وايزش) دنيس تريکو
تست های علمی تفريحی
مساحت دايره چقدر است ؟الف) ٢ مترب) ٥/٢ مترک) بيشترهش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟الف) خوب استب) بد نيستک) شما چطوري ؟ش) چه خبر ؟
کدام عبارت زير بايد فيلتر شود ؟الف) cosxب) 2sin2xک) cotghxش) tg3x
کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟الف) نيوتنب) کيلوگرمک) متر بر مجذور ثانيهش) نيترات مس
ماري کوري کاشف چه بود ؟الف) اورانيومب) آلومينيومک) آلمانيومش) لوئي پاستور
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”الف) ايهامب) صنعت نفتک) صنعت پتروشيميش) صنعت آبکش سازي
شاعر قرن ده دوازده؟الف) هاتف اصفهانيب) ابي اصفهانيک) اندي اصفهانيش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟الف) چشمب) صرف شدهک) ميل ندارمش) نوش جان
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟الف) عدسيب) کاچيک) فرنيش) لوبيا با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟الف) تامسونب) واشنگتنيک) بميش) شهسواري
شاخه اي از علم فيزيک ؟الف) مکانيکب) باطري سازک) بوسترسازش) کمک فنرساز
نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟الف) عطار نيشابوريب) نجار نيشابوريک) سمسار نيشابوريش) کوپن فروش نيشابوري
يکي از اشکال ماده ؟الف) گازب) يخچالک) بخاريش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟الف) جوهر مورچهب) جوهر مورچه خوارک) جوهر پلنگ صورتيش) جوهر سرندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟الف) فرعون (فرئون)ب) نمرودک) ابرههش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟الف) گازهاي نجيبب) گازهاي سر به زيرک) گازهاي باوقارش) کلا بچه هاي خوبي هستن
وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس های خود را بالا بگيريد!

2005-06-18T13:59:00.000-07:00

دختر ها و پسر ها چگونه نیمرو درست می کنند
دخترها:
۱- توی ماهيتابه روغن ميريزن۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن۳- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن۴- چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن
پسرها:
۱- توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن۲- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن۳- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن۴- توی ماهيتابه روغن ميريزن۵- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن۷- چند تا فحش ميدن۸- دنبال كبريت ميگردن۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)۱۱- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن۱۲- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن۱۴- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن۱۸- دنبال نمكدون ميگردن۱۹- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن۲0- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن۲1- نمكدون رو پر از نمك ميكنن۲2- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون۲3- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن۲4- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه۲5- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن۲6- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن۲7- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون29- سريع برميگردن توی آشپزخونه30- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن31- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك32- دنبال ظرفهای مسی ميگردن33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن37- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه38- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن40- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن45- نيمروی آماده

2005-04-08T11:43:00.000-07:00

نامه مامان غضنفر به غضنفر
گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.
آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد
گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.
پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.
ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.
اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.
راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.
همين ديگه .. خبر جديدي نيست. قربانت .. مادرت.
راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

2004-10-03T09:15:00.000-07:00

ezکبريت
سر جلسه ء خواستگاري... بعد از نيم ساعت سكوت!مادر داماد: ببخشين ، كبريت دارين؟خانواده ء عروس: كبريت؟! كبريت براي چي؟!مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه...خانواده ء عروس: پس داماد سيگاريه...؟!مادر داماد: سيگاري كه نه... والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه...خانواده ء عروس: پس الكلي هم هست...؟!مادر داماد: الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد ، باخت! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره...خانواده ء عروس: پس قمارم بازي مي كنه...؟!مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...خانواده ء عروس: پس زندانم بوده...؟!مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن...خانواده ء عروس: پس معتادم بوده...؟!مادر داماد: آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...خانواده ء عروس: زنش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!
..... نتيجه ء اخلاقي: هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين!

2004-10-03T09:14:00.000-07:00

آقايان پاسخ مي دهند!!
برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

v خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

v خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

v خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

v خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

v خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

v خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

v خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

v خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

v خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

v خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.

v خانم ها خيلي زرنگ هستند :
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.

2004-10-03T09:07:00.000-07:00

درد و دل
خواهرم در کوچه آرایش مکناز جوانان سلب آسايش مکنگيسوان از روسري بيرون مريزبر مسير ديدگان افسون مريزخواهرم ديگر تو کودک نيستي فاش مي گويم عروسک نيستيخواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟پوشش چسبان رنگارنگ چيست؟خواهرم اينقدر طنازي نکن!با امور شرع لجبازي نکندر امور خويش سرگردان مشولايق چشمان نامردان مشو--------------ادامه !!!خواهرم ، پاچه ت چرا اينقد شده؟راست راستي، اين تريپت بد شده !پاچه ات ، کوتاه و برمودايي استخشتکت چسبيده بر يک جايي است !خواهرم ، اين خط چشم، ايراني است؟ امتدادش يک کمي طولاني است!خواهرم گيرم که مو بر مي زني، مو ي پا و دستها را ميکني ،مورچه ، رو دست تو سر مي خورد !نامزدت يا شوهرت غر(= قر؟؟) مي خورد!زير ابروي تو اي خواهر ! کجاست؟زير ابروي تو ، رکن دين ماست!خواهرم ، تاتوي ابرو ميکني؟ابرو هشتي ، شينيون مو ميکني؟خواهرم ، مو را چرا مش مي کني؟توي مويت هي چرا کش ميکني؟موي تو هاي لايت و لولايت است چرا؟پاتوقت هرشب ، کلاب نايت است چرا؟در ادامه تحريک جنسي و براي نيفتادن در دام شيطان ، فرمايد:خواهرم ، رنگ برنزه ، رنگ توست؟اين دو چشمم ، يک دو ساعت ، منگ توست ! چاک مانتو ، تا لب باسن چرا ؟بردن دل از داداش و من چرا ؟خواهرم من ديده ام چت ميکني !توي چت ، جلب محبت ميکني!اين دماغ سر بالا ، از بهر کيست ؟بهتر از من ، از برايت ، مرد نيست!اي يقه تا چاک سينه، باز باز! اي قشنگ و اي بلاي من ، ناناز !آدم از ديدار تو خر ميشود حالتش* ، يک طور ديگر ميشود !!خواهرم ، اين ريش و پشمم ، مهر تو !برده از من ، دين و دل ، اين چهر تو !جون من، صيغه ميشي ، با مهر کم ؟گر بخواهي ، کل ريشم مي زنم!!!ازدواج ، از سنت پيغمبر است هر که اين سنت نيابد ، بس خر است !حال کردي ، شعر و وزن و قافيه ؟از براي من ، يه ساعت کافيه!!!!!!!

2004-10-03T09:04:00.000-07:00

پند و اندرز
فرق شوهر كردن و سگ نگه داشتن چيه؟- سگ گند به فرشت ميزنه, مرد به زندگيت------------------------------------------------------------------------- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!------------------------------------------------------------------------- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!- ... ببخشيد چي گفتي؟-------------------------------------------------------------------------تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره...------------------------------------------------------------------------بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟بذارين شوهرتون مال اون بمونه!-------------------------------------------------------------------------- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن! راسته؟- دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!------------------------------------------------------------------------- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!------------------------------------------------------------------------آگهي نيازمندي: به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم...------------------------------------------------------------------------- به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟- يك شروع خوب!------------------------------------------------------------------------يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:- خوش گذشت؟- عالي بود! خيلي كيف كردم!- خوب حالا چقدر خرجت شد؟- ده هزار دلار!خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:- خوش گذشت؟- عالي بود! خيلي كيف كردم!- خوب حالا چقدر خرجت شد؟- ده دلار! - مگه ميشه؟- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!------------------------------------------------------------------------فالگير: فردا شوهرتون ميميره!زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه! ------------------------------------------------------------------------هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!------------------------------------------------------------------------وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!------------------------------------------------------------------------- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!------------------------------------------------------------------------- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟- خواجه!------------------------------------------------------------------------مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!زن: خير پيش!------------------------------------------------------------------------فرق يك مرد با يك گربه چيه؟- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.------------------------------------------------------------------------- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!------------------------------------------------------------------------- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده! ------------------------------------------------------------------------- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟- كار نيكو كردن از پر كردن است!------------------------------------------------------------------------- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟- بيوه.- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟- بيوه.------------------------------------------------------------------------- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!------------------------------------------------------------------------يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!------------------------------------------------------------------------- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...- خوب پس زياد زجر نكشيده!

2004-10-03T08:58:00.000-07:00

فـــــــــــــــرهنگ لغات
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

2004-10-03T08:53:00.000-07:00

تحملم يه حدي داره
اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين !......... بي خيالشاگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن !.........خوب شده ديگهاگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم !.........بگهاگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگهاگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........ببازهاگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشهاگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيستاگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر كار !.........دقيقا" رفتين سر كاراگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي ندارهاگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !.........مباركه،عروسي رو كه نمي شه نرفتاگه گار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين !.........اينجوري هم يه صفايي دارهاگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده !.........حتما" حكمتي توي اون بودهاگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودين !.........مهم نيستاگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن !.........لبخند بزنيناگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين !.........خودتون رو نبازيناگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده !.........عيبي نداره بابااگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد،شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد !.........نه !اين يكي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملي داره

2004-08-22T23:01:00.000-07:00

پنچ سوالي که بهتره زنها ازمردها نپرسند
بـــــــر اساس يه تحقيق ، 5 سئوال وجود دارد که زنها بهتره از مردها نپرسند ! چون اگر جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه: اين 5 سئوال عبارتند از
به چي فکر ميکني ؟ ¤آيا دوستم داری؟ ¤آيا من چاقم؟ ¤به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟ ¤اگر من بميرم تو چيکار ميکني؟ ¤: برای مثـــــــــال
به چي فکر ميکني؟
جـــــــواب مورد نظر برای اين سئوال اينه : عزيزم ! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي ميکنم ........ البته اين جواب هيچ ربطي به وضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده
الف) فوتبالب) بسکتبال!ج) چقدر تو چاقي !د) جقدر اون دختره از تو خوشگلترهه) اگه تو بميری پول بيمه ات رو چطوری خرج کنم؟
يه مرد در سال 1973 بهترين جواب رو به اين سوال داده ... اون گفته: اگه مي خواستم تو هم بدوني به جای فکر کردن ، درباره ش حرف ميزدم

آيا دوستم داری؟
جـــــــواب مورد نظر اين سوال "بله" است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: "بله عزيزم!" .... و جوابهای اشتباه عبارتند از
الف) فکر کنم اينطور باشهب) اگه بگم بله ، احساس بهتری پيدا ميکني؟ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه؟د) مگه مهمه!؟ه) کي؟ ... من!؟
آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين " نـــــــه! البته که نه" و به سرعت اتاق رو ترک کنين ! .... جوابهای اشتباه هستند
!الف) نمي تونم بگم چاقي ... اما لاغر هم نيستي!ب) نسبت به چه کسي؟!ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!د) من چاق تر از تو هم ديدم!ه) ممکنه سوالت رو تکرارکني؟ داشتم به بيمه ات فکر ميکردم

به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
اون دختره ، در اينجا ميتونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ی يه فيلم باشه .... در هر حال جواب درست اينه که : نه! تو خوشگلتری
:جوابهای غلط عبارتند
!الف) خوشگلتر که نه...... اما به نحو ديگه ای خوشگله!ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوری مي سنجند!ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتری داری!د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم

اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟
جواب صحيح : " آه عزيزترينم ! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم" ..... اين سوال همونطور که توی گفتگوی زير مي بينين ، ممکنه از سوالهای ديگه طوفاني تر باشه
زن: عزيزم .... اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟!مرد: عزيزم! چرا اين سوالو ميپرسي؟ اين سوال منو نگران ميکنهزن: آيا دوباره ازدواج ميکني؟!مرد: البته که نه عزيزمزن: مگه دوست نداری متاهل باشي؟!مرد: معلومه که دوست دارمزن: پس چرا دوباره ازدواج نميکني؟!مرد: خيلي خب! ازداوج ميکنمزن «با لحن رنجيده»: پس ازدواج ميکني؟!مرد: بلهزن«بعد از مدتي سکوت»: آيا باهاش توی همين خونه زندگي ميکني؟!مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنمزن«با ناراحتي»: بهش اجازه ميدی لباسهای منو بپوشه؟!مرد: اگه اينطور بخواد خب بلهزن«با سردی»: واقعا"؟ لابد عکسهای منو هم ميکني و عکسهای اونو به ديوار ميزني؟!مرد: بله اين کار به نظرم کار درستي مياد!!! زن: حالا چرا من بميرم؟ آمار نشون داده که عمر خانمها از آقايون بيشتره

2004-08-22T22:56:00.000-07:00

نصيحت به خانمها
مرد مجرد : مرديست كه فرصت بدبخت كردن يك زن را از دست داده است! مردها همه شان مثل هم اند ، فقط صورتهايشان فرق مي كند! عشق ، كور است ، اما ازدواج واقعا" چشم باز كن است! اگر مردي از شما پرسيد به چه دسته كتابي علاقه منديد بگوييد به دسته چك ! اگر مرد به قصد قهر خانه را ترك كرد ، شما هم در را ببنديد
به ياد داشته باشيد شوخي كردن با مرد براي او اين مفهوم را ندارد كه داريد به او جك و لطيفه تعريف مي كنيد ، بلكه آنها فكر مي كنند كه داريد به انها مي خنديد و دستشان مي اندازيد
بهترين راه براي وادار كردن يك مرد به انجام دادن كاري اين است كه به او بگوييد براي انجام آن كار خيلي پير است

2004-07-27T07:14:00.000-07:00

نمودار زندگي مشترك
قبل از ازدواج : عزيزم من بي تو ميميرم تو اين يك ساعتي كه نبودي براي من يك سال گذشت ديگه خواهش ميكنم تركم نکن

دوران نامزدي : اي تو محبوب ترين محبوبها اي زيبا ترين موهبت الهي اي ادامه حيات من نميدانم اگر فردا تو نباشي من فرداي آن روز را خواهم ديد

دوران ازدواج : عزيزم شام داريم؟ يا بايد برم از همسايه خوبمان رستوران نويد غذا بخرم ! لباسام هم كه نشستي اشكال نداره اتو شويي هم بايد نون بخوره

دوسال بعد از ازدواج : خانوم من حوصله مهمونهاي شما رو ندارم يعني از خواهرت با اون شوهر مدعي اش نفرت دارم من ميرم خونه مامانم شب هم نميام

پنج سال بعد از ازدواج : ديگه از دست تو ديونه شدم اون از دست پختت كه همش شفته پلو ميپزي اين هم وضع خونه زندگيمونه همش پاي تلفن ميشيني با ابجي جونت از مد لباس و كلاسهاي لاغري حرف ميزني ديگه طاقت ندارم

هشت سال بعداز ازدواج:
طلاق !!!!!!!!!!!!!.....

2004-05-13T11:08:00.000-07:00

آدم و حوا
آدم: الو؟ كجائي؟ چرا موبايلتو جواب نميدي؟

حوا: سلام..هيچي .. رفته بودم دو كيلو سيب از درخت ممنوعه بچينم! حالا يه ساعته واستادم اينجا،‌ نه از تاكسي خبريه،‌ نه از شخصي.

آدم: چي ميگي زن؟! تاكسي كه هنوز اختراع نشده بابا!

حوا: اِوا راست ميگيا! پاك يادم رفته بود!

آدم: پياده بيا تورو خدا! اين هابيل بيچاره از گشنگي با جورابش دلمه درست كرد خورد!!

حوا:واي خاك عالم! اومدم! ... راستي قابيل كجاس؟!

آدم: نميدونم والا! من كه اومدم خونه نبود.. لابد بازم رفته بيرون الواتي! ديشب هم دير اومد خونه و بو سيگار ميداد! اين پسر آخر سر خودشو بدبخت ميكنه! حالا ببين من كي گفتم!!

حوا: نگو تو رو خدا! خدا مرگم بده! بچه‌ام گناه داره! برخورد ديروز تو هم باهاش اصلا صحيح نبود! اين طرز برخورد از نظر روانشناسي كاملا رد شده‌‌اس و روي شخصيت بچه تاثير منفي ميذاره!

آدم: من كه چيزي بهش نگفتم! فقط گفتم حق نداره تلويزيون نگاه كنه! مگه ما خودمون بچه نبوديم؟ مگه ما تنبيه نشديم؟ مگه ما از بابامون كتك نخورديم؟ شما زنها اصلا بلد نيستين بچه تربيت كنين!

حوا: خبه حالا! خيلي زوده كه تو و امثال تو توي اين دنيا برا ما زنها شاخ و شونه بكشن! شما ما ها رو نشناختين هنوز!! اصلا حالا كه اينطور شد امشب از شام خبري نيست! زنگ بزنين از بيرون پيتزا ميوه‌جات براتون بيارن!!

آدم: عزيزم! حالا من يه چيزي گفتم! شوخي كردم به خدا!! الو ؟ الو؟

حوا: ....

« مشترك مورد نظر عصباني ميباشد! لطفا بعدا شماره‌ گيري نمائيد!! ‌»

..... و اينگونه بود كه اولين فمينيست دنيا قدرت نمايي كرد و صداي اولين مرد دنيا را در گلو خفه كرد!

2004-05-13T11:02:00.000-07:00

چنين کرده بودند بزرگان!
خورشيد داشت كم كم غروب مي‌كرد. اسحاق نيم ساعت ديگر با خانه اش فاصله داشت ولي به هيچ رقمي هيچ رمقي در پاهايش نمانده بود. كشان كشان خود را به پاي درختي رساند تا براي اندكي استراحت كرده، نفسي تازه كند. صداي زوزه كفتارهايي كه لحظه به لحظه نزديكتر مي‌شدند از دور به گوش ميرسيد. فرصت چنداني نداشت. گشنه بود و تشنه، و بايد دوباره به راه مي‌افتاد. به زانوهايش فشار آورد تا دوباره بايستد كه ناگهان سيبي از بالاي درخت پايين افتاد و در كنار پاهاي ناتوانش فرود آمد. خم شد و سيب را برداشت. سرخي سيب در برابر نارنجي غروب، همچون گويي آتشين مي‌نمود. شايد اين سيب هديه‌اي بود از طرف پروردگار تا به اسحاق قدرتي بدهد و ادامه راه را بر او آسانتر سازد. اما نه ... اين سيب براي امر مهمتري فرستاده شده بود....

با خود انديشيد: اي خدا! آخه حالگير! تو هم وقت گير آوردي‌ها! من جون ندارم راه برم، تو آدم رو مجبور مي‌كني «جاذبه زمين» رو كشف كنه!؟ نامرد من دارم از گشنگي مي‌ميرم، تو براي من سيب ميفرستي اونوقت براي حضرت ابراهيم، گوسفند؟؟

اسحاق نيوتن جوان سي و چندساله راه حل‌هاي زيادي را از سر گذراند.
آيا بهتر است خود را به كوچه علي چپ بزند و چنان وانمود كند كه سيب را نديده است؟
آيا بهتر است كه سيب را برداشته و براي آذوقه راه با خود ببرد؟
آيا بهتر است آنها را به سوي كفتارهايي كه هر آن نزديكتر مي‌شدند شوت كند؟
و يا آنكه بشيند و زير لب به زمين و آسمان فحش دهد و جاذبه زمين را كشف كند؟

و او همچون ديگر مردان بزرگ و نام‌آور جهان سخت‌ترين راه را برگزيد. اندكي فكر كرد: من همينجا اينو كشف كنم بهتره تا اينكه تو حموم كشفش كنم و ذوق زده بشم و كون برهنه بپرم بيرون و هوار بزنم كه يافتم يافتم!! كوشيد و كوشيد تا بفهمد چرا سيب به جاي اينكه بالا بيفتد، پايين افتاد؟ مگر نه اينكه E=mC2 ؟ (نه نه! اونو يكي ديگه بعدا قراره كشف كنه!)‌ تلاش كرد تا گفته هاي معلم فيزيك دوم راهنمايي شان را به ياد آورد. ولي سودي نداشت. دوباره با خود انديشيد:‌ فرض كنيم زمين نيرويي داره كه همه چيز رو به خودش جذب ميكنه و فرض كنيم بهش مي‌گيم «نيروي جاذبه زمين». خب،‌ اين از اين! حالا فرض كنيم اين جاذبه زمين رو با "G" نشون بديم و مقدارش هم مثلا هست:

آهان همينه!! يافتم يافتم!! گازي به سيب زد و تخته گاز به سوي خانه شان شتافت تا خبر اين كشف بزرگ تا به مادر و عمه رزيتاي پير بدهد!!

-----------------------------------------------------------------------
توماس آلوا اديسون روي صندلي چوبي گوشه لابراتوار‌ كوچكش نشسته بود و زير نور شمع، به لامپي كه قرار بود اختراع كند مي نگريست و با خود ميگفت: ديگه هرچي بود و نبود كه اختراع كردم. اين يكي رو هم كه اختراع كنم تموم ميشه و مجبورم تا آخر عمر بشينم سماق مك بزنم. آيندگان؟ خوب نشستين پاي كامپيوتراتون و برا خودتون حال ميكنيدها! از جاي برخاست و به سوي لامپ رفت. تنگستن يا آلومينيوم؟ ده بيسا سه پونزده،‌هزار و شصت و شونزده، هر مي‌گه پونزده نيست، هيفده، هيژده، نوزده، بيست.. تنگستن پس. دو سر آنرا به سيم وصل كرد و حباب شيشه اي اش را برداشت و بر روي آن گذاشت. كليد را كه زد تلألويي وصف ناشدني درخشيد و تمام آزمايشگاه را چون روز روشن كرد. اديسون اختراع جديدش را خاموش كرد تا برق زياد مصرف نشود. به آرامي به سوي صندلي‌اش بازگشت. دفترچه كوچكش را زير نور شمع گشود و يك شماره ديگر به آن افزود: ???? ... و آنرا «لامپ» ناميد. كشوي چوبي ميزش را گشود و بسته سماق را بيرون آورد.

-----------------------------------------------------------------------
الكساندر گراهام بل با دستان لرزان خود آخرين سيم‌ها را به هم گره ميزد. اميدوار بود كه اين‌بار همه چيز با موفقيت پيش برود و بوق اشغال نشنود. دستيارش توماس را صدا كرد تا براي أخرين بار دستگاه انتقال صداي خود را آزمايش كنند. دوباره فرياد زد: توماس؟! پاشو بيا يه دقيقه اينجا با هم اين لامصب رو چك كنيم. بسه بابا! اينقدر sms برا ملت نفرست. بيا من ميرم اون اتاق زنگ ميزنم. دو تا زنگ زد وردار كه رو پيغامگير نره . سپس به اتاق ديگري رفت و يه شماره گيري پرداخت...
مشترك گرامي! شماره مورد نظر تغيير يافته است لطفا جهت اطلاعات بيشتر با ??? تماس بگيريد! متشكرم!
گراهام بل گوشي را محكم به زمين كوبيد و با خشم فرياد زد: توماس؟؟ اين شماره‌ات چند بود؟؟
شروع به شماره گيري مجدد شد. ناگهان دستگاه انتقال صوتي به صدا در‌آمد. توماس گوشي را برداشت و گفت:‌الو الو؟ بل از آنطرف در داخل گوشي فوت كرد. توماس غريد كه مگه تو خوار مادر نداري احمق؟ بل خنديد و گفت‌:‌ منم بابا! توماس گفت:‌اٍ.. شرمنده! صداتو نشناختم.اين اختراعت خيلي خداس، ولي چقدر صدات پاي تلفن ( يعني چيزه .. اين دستگاهه) عوض ميشه! بل كه از شدت خوشحالي و موفقيتش در اين اختراع در پوست نمي گنجيد خنديد و گفت: آره. البته اين هم داره شارژش تموم ميشه. من قطع ميكنم با اون يكي گوشي ميگيرم. بزار به خانومم هم زنگ بزنم و بهش خبر بدم . توماس لبخندي زد و گفت: اوكي تو برو چون منم پشت خطي دارم. راستي اسم اين دستگاه رو چي ميخواي بذاري؟ موبايل؟ بل گفت: ‌نه نه فعلا مي‌ذاريمش «تلفن» تا بعد.

-----------------------------------------------------------------------
و { تقربيا } همين گونه بود كشف اتومبيل و اسب بخار و ديناميت و چرخ گوشت و توالت فرنگي و كاغذ تورنسل و شمبليله و غيره!

2004-04-19T03:55:00.000-07:00

عشق خر
آهو خیلی خوشگل بود. یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟
آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.

شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسید: علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: آبروم پیش همه رفته, همه میگن شوهرم حماله.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم, خونه ام عین طویله است.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده, هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی, تو مثل مانکن ها می مونی.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟
الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.
حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.
نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه: مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.

2004-04-19T03:51:00.000-07:00

تبعيضات ظالمانه
اگر مردی زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است

اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد

اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است

اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بي عرضه و شلخته» است

اگر مرد ساعتها با کسي در گوشي صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زني قدری حرف بزند «وراج» است

اگر مرد در حضور ديگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولي اگر زن اينکار را بکند «بي حيا» است

اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولي اگر زن پر خور باشد «شکمو» است

اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچليش ولي اگر زني سي و پنج سال بيشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است

اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زني خراّج از آب در بيايد «خانه خراب کن» است

اگر مرد خسيس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخيل باشد «گدا» است

اگر مرد موهايش سفيد شده باشد «پخته و موقر» است ولي اگر زن موهايش قدری خاکستری باشد «عجوزه و پير کفتار» است

اگر مرد کم حرف باشد «متين و سنگين» است ولي اگر زن کم حرف بزند «از خود راضي و اخمو» است

اگر مرد سبيل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگي و زينت» است ولي اگر زني موئي در صورت داشته باشد «وای خدا بدور» نگو نگو

2004-04-19T03:48:00.000-07:00

امان از دست خانومامون
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم باكي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

ولي هرچي ميگن بذار بگن ماكه كارمون درسته

2004-04-19T03:32:00.000-07:00

زندگي سخته
يكي خوابش سنگين ميشه تخت ميشكنه
بعد كه از خواب ميپره دستش ميشكنه
فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشكنه
ميزنه به سرش سرش هم ميشكنه
همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه
كلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده
يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره
جلو پمپ بنزين سيگار ميكشه ميگن آقا اينجا پمپ بنزينه سيگارنكش ميگه اهه من جلو بابام هم سيگار ميكشم
يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي
روز بعد ميخوره به ديوار كمونه ميكنه
فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد
پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد
دوپينگ ميكنه برا اينكه كسي نفهمه آخر ميشه
ميره تظاهرات مي بينه شلوغه ، برميگرده
ميره لايه اوزون رو ميدوزه ميمونه اون ورش
ميره پشت بوم مي خوابه سردش ميشه در پشت بوم رو ميبنده
سوار اتوبوس ميشه از يه دختره خوشش مياد پياده ميشه شماره اتوبوس رو ور ميداره
بعد از اين همه اتفاق بي هوا از خونه ميره بيرون خفه ميشه

2004-04-19T02:56:00.000-07:00

سلام به همه خوبان اميدوارم بتونم با نوشته هام شما رو بخندونم البته شما هم زياد سخت نگيريد

آگهي استــخــــــــــــــدام

به چند نفر جوان با تجربه در زمينه شناخت اماکن خلوت ولي پرسود نياز منديم که در زمينه راه رفتن در تاريکي و تشخيص وسايل با ارزش در تاريکي مهارت داشته باشند. درضمن قهرمان دو سرعت باشند و در جنگهاي تن به تن مهارت لازم را داشته باشند . مسلط به تقليد صدای انواع پرندگان و حيوانات مخصوصا" گربه ، وارد به باز کردن انواع قفلهاي مکانيکي و ديجيتال ، کار کردن با انواع سلاحهاي سرد و گرم مهارت داشته باشند. متقاضيان با شرايط زير در اولويت هستند

داشتن پرونده کيفري در يکي از داداگاههاي کشور ¤
حبس کيفري در زندانهاي معتبر حداقل ۱۰ سال ¤
شهرت در ميان تبهکاران ¤
داشتن چهره کريه ¤
ارتباط با گروههاي تبهکاري ¤
داشتن قد بلند لااقل ۱۹۵سانت ¤

داوطلبين واجد شرايط به همراه ضامن معتبر و پرونده هاي مذکور به نشاني مندرج در اگهي مراجعه فرمايند